Дети и родители: подражание.

Поговорим о таком явлении, как подражание детьми.

С древних времен в человеке заложены некоторые «программы» поведения, которые призваны осуществлять основные движущие механизмы эволюции. Одна из них – подражание. Эта «программа» используется детьми для того, чтобы «взять» нужную информацию от родителей.

Итак, как же это работает?

Есть одна особенность этого явления: работает это всегда, неважно – хотим мы этого или нет. То есть, когда мама подростка говорит нечто вроде «он не слушает меня никогда!» - то на самом деле, это вовсе не так. Причем, с точностью до «наоборот»: он слушает, всегда.

Ребенок с самого детства наблюдает за взрослыми, и некритично «копирует» (как «плохое», так и «хорошее»). Конечно же, позже, у ребенка начинает формироваться собственное «субъективное» отношение к миру, но некий отпечаток остается всегда.

Если понаблюдать, часто можно услышать, как ребенок говорит со своими друзьями, доказывая «свою позицию» теми же словами, что и значимый для него взрослый. Те примеры взаимоотношений, что он наблюдает дома, он позже использует в детском саду, или в школе. Например, если родители спорят между собой и один из них хлопает дверью, то ребенок, в момент «доказывания» своей позиции также может бросить игрушку, или, если это подросток – хлопнуть дверью и уйти. Или, если мама, обижаясь на папу, обвиняет его, то ребенок также в момент обиды станет обвинять другого, «перекладывая» ответственность за свои чувства на него.

Итак, остается задать себе вопрос: хотим ли мы пустить это явление на самотёк, или, пользуясь знанием о его существовании, все же обратить на это внимание и пробовать управлять этим?

Рассмотрим подробнее, что имеется в виду. Например, есть мать и дочь. И дочь спорит с матерью, противостоит ей, можно сказать. А мать, естественно, считает, что та ее не слушает. Что происходит в данном случае, и как работает подражание? Ведь на месте мамы многие скажут: где же это подражание! Я ведь говорю, как правильно, я ведь всё делаю, чтобы у дочери было правильное поведение, а она как будто просто «не слышит» меня!

А с места дочери, картина иная: она чувствует, что на нее давят, она как резиновый мячик, противостоит, пружинит в ответ на силу воздействий, направленную на нее. Вот закон подражания: мать производит давление «транслируя свою истину», дочь делает то же самое, с обратным знаком. Более того, позже, эта «программа» запишется в ее арсенал воздействий. Итак, как же быть, чтобы поступать оптимально?

В момент, когда Вы хотите оказать некоторое воздействие на ребенка, спросите себя, как сами поступаете в таких случаях. Можете ли Вы поступать и говорить так, из собственной позиции, как хотите, чтобы говорил и поступал он? В этом поможет простое отслеживание своих самых употребляемых «суждений», слов, и поведения в моменты переживания эмоций.

Если Вы ждёте от ребенка стремления к обучению и знаниям, а также дисциплины в учебе, - присмотритесь, как поступаете Вы в этой области? Следуете ли Вы своему «творческому началу», любите ли узнавать новое, или говорите ребенку то, что говорили Вам в детстве?

Таким образом, если Вы хотите определенного поведения Вашего ребенка, - продемонстрируйте его сами.

В этом может помочь игра, метафора, или совместная деятельность с ребенком. Именно во время взаимодействия с ним, во время совместного творчества у Вас есть прекрасная возможность представить те паттерны поведения и позиций, которые Вы бы хотели видеть в своем дитя. Есть выражение: «воюешь сильнее всего с тем, с кем больше всего похож» - и порой это очевидно в отношениях родителей с подростками. Присмотритесь, и Вы увидите: все необходимые «подсказки» находятся рядом!

Автор: Троценко Наталья