Анна

​

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста. С молодым человеком меньше месяца вместе. Так получилось, что вместе снимать пришлось жилье, в результате прозевали конфетный период. Сейчас начался быт, и это нас убивает. Нам обоим семья пока не нужна. Оба в разводе. Отдельно жить тоже не хотим, обсуждали уже. Но, как вернуть искру и огонек? Парень говорит, что ему не нужна жена, домохозяйка, он самостоятельный. Ему нужна любимая девушка, а я не знаю с чего начать. Как перезагрузить отношения? Как обновить? При совместном проживании.... заранее спасибо.

​

Ответ психолога:

​

Здравствуйте, Анна.

Отношения между мужчиной и женщиной - это одна из самых волнующих тем для людей. Ситуации же - абсолютно особенные, в каждом случае. 

Особенные - потому что включают в себя много взаимопереплетающихся факторов.

Итак, Вы говорите о том, что оба в разводе. Это означает, что опыт предыдущих отношений был не совсем удачным. И конечно, это не может не влиять на теперешние отношения.
Вы говорите, что вместе меньше месяца - это довольно малый срок, даже для того, чтобы "прозевать конфетный период" (Ваши слова). Как Вы поняли, что уже его прозевали? Предполагаю, что ответите - из-за бытовых аспектов. Однако, откуда Вы знаете, что быт должен "съедать" этот период - разве нет примеров отношений, где совместный быт наоборот, подстегивает страсть, и люди стремятся жить вместе?

Но это - конечно, это другие люди, а у Вас своя, индивидуальная ситуация. И для Вас это именно так, как сейчас Вы чувствуете, и именно поэтому я скажу еще раз - каждый случай абсолютно индивидуален и требует внимания лично. Общие рецепты здесь не уместны, ведь у Вас есть свое представление и желание того, какая у Вас будет семья и брак. 

Еще одна фраза - "как перезагрузить отношения? как обновить?" - вызывает вопрос: если Вы говорите о пере-загрузке, значит уже знаете, переживали то время, когда они имели "искру и огонек" (и Вы говорите, "вернуть искру и огонек"). Тогда что означает "прозевали конфетный период"? 

Итак, что я хочу сказать Вам: помните, что нет решения универсального, так как Вы - Индивидуальность, и это стоит учитывать. Если же говорить на основании тех немногих данных, что может вместить сообщение - то Вам, возможно стоит спросить себя о том, чего хотите именно Вы от новых отношений? 
Какими Вы их видите, в перспективе, - ведь если сейчас вам "обоим семья пока не нужна", это не означает, что Вам не захочется ее построить. Это вполне естественное человеческое желание. И вполне естественное продолжение здоровой любви мужчины и женщины. 

Пусть это не будет "советами" - ведь то, что истинно для Вас нужно, знаете только Вы!

​

*****************************************************************************************************************

Елена

​

Что делать если любимый мужчина с которым у меня отношения вообще никак не воспринимает моего ребенка от первого брака?

​

Ответ психолога:

​

Здравствуйте, Елена.

​

 Стоит сказать сразу, для полноценного анализа Вашей ситуации, конечно нужно намного больше информации.
И я понимаю, что Вас волнует эта проблема, и хочется получить максимально полезный ответ.

 

Восстановленная семья, когда уже был неудавшийся брак и есть дети, а теперь Вы встретили любимого человека и хотите построить прочные и здоровые отношения - требует работы над этими отношениями, с обязательным учётом интересов ребёнка.

 

Такая деликатная тема, как отношения между ребёнком и Вашим любимым человеком, требует, прежде всего, внимания и терпения от Вас, так как Вы - и женщина, и мама. Вы тот человек, который может "сгладить углы", успокоить тревогу ребёнка, вызванную "конкуренцией" за Вашу любовь.

 

И тревогу мужчины тоже, ведь он имеет причины для такого отношения. Вам стоило бы их выяснить. Необходимо проговаривать те чувства, которые Вас беспокоят, - не стоит их "копить", иначе потом они проявятся в совершенно смещённых ситуациях (в ситуациях, не относящихся к реальной "боли", и тем самым не облегчающих напряжение между вами, а только всё еще больше запутывающих).

 

Доверие - ключ к строительству отношений. Но не так просто обсуждать деликатные вопросы, это понятно. Главное здесь - уйти от линии "претензии", и создать уважительный диалог. В отношении ребёнка, важно создать ситуацию безопасности в семье. Если ребенок видит, что Вы уважаете друг друга, он тоже будет проявлять уважение и больше успокаиваться и раскрываться.

 

Выясните для себя то, что Вы лично желаете от этих отношений, и готовы ли Вы действительно строить их, со своей стороны, проходя все кризисы и вынося из них силу и новые возможности. Вы женщина, и у Вас от природы есть ключи к сглаживанию и достижению гармонии!

​

*****************************************************************************************************************

Илона.

​

Здравствуйте, очень нужна Ваша помощь , совет . Встречаюсь с молодым человеком уже пол года, вроде бы всё хорошо, редко ссоримся. Но у меня постоянно страшная паранойя. Я очень переживаю из- за этих отношений. Я за ним слежу: за его страничками в соц.сетях, наблюдаю,с кем он общается , кому ставит лайки. В основном большинство его подруг - девушки. Меня это выводит из себя, я молча на него злюсь, практически его ненавижу ,если увижу то,что мне не понравилось. Я очень боюсь, что он заведёт какие-то отношения на стороне,хотя он порядочный парень, не гулящий. Боюсь,что он меня бросит, что охладеет ко мне, устанет терпеть меня. Ведь этими переживаниями я с ним постоянно делюсь,и ,наверняка, кажусь нытиком. Он мне объясняет,что я единственная,кто ему нужна, что все эти переживания беспочвенны. Но я не верю ни единому его слову. Даже когда он говорит о том,что любит меня.. Я лишь молчу в ответ и улыбаюсь. Но я без него не могу жить, я хочу быть с ним рядом всегда,ведь когда он рядом,я чувствую себя счастливой,а когда он далеко,у меня сразу начинается паника : где он? чем занимается? с кем переписывается? и т.д. Я головой понимаю,что это маразм.А на подсознательном уровне мой мозг отказывается воспринимать всё проще. Помогите пожалуйста,я устала от себя...

​

Ответ психолога:

​

Здравствуйте. 

Вам сейчас очень тяжело, - это чувствуется по Вашим словам.
Создаётся ощущение, что это напряжение, которое Вы испытываете, заполняет всё Ваше жизненное пространство. И несмотря на усталость от него, что-то бессознательное толкает на постоянное повторение этих тревожных мыслей, которые ведут к чувствам и действиям - проверять молодого человека, следить за ним.

Я должна сказать о том, что в сообщении, конечно, невозможно отправить "решение", и Ваше состояние требует личного внимания.
Но постараюсь максимально Вам помочь здесь, в рамках ответа. 

Ваша тревога в отношениях с молодым человеком имеет смысл, который не виден сознанием. Это как метафора психики, которая о чём-то говорит. И у нее есть функция, полезная функция, хоть и с первого взгляда - это невыносимое и выматывающее напряжение. Я приведу пример такой функции: 

маленький ребенок испугался большую собаку. Теперь, он боится всех собак - это его "правильная" защита - ведь первая собака хотела навредить. 
Страх собак несет функцию защиты. Но вот ребенок растёт, становится молодой девушкой и её жизнь начинает усложняться - ведь нельзя спокойно жить, постоянно испытывая страх от любого столкновения с собаками на улице. Теперь ей нужно ходить самой, а не за ручку со взрослыми, и ее страх - уже не выполняет актуальную свою функцию, он ей мешает. Но он по прежнему "старается" ради нее. 

Это был отвлеченный пример того, как некое психологическое "умение" (здесь - страх собаки, у Вас - тревога, связанная с парнем) несёт в себе изначально полезную функцию, но уже не актуальную, уже наносящую вред.

Если понять эту функцию, то можно высвободить скрытую в ней энергию и направить на созидательные цели своей жизни.

Теперь о природе тревоги.

В отношениях происходит слияние с другим человеком - эту способность мы приобретаем в детстве, когда всецело любим маму. Тогда на уровне бессознательного у нас "записывается" то, как это - любить. Искренне, открытым сердцем, полностью погружаясь в эти чувства. На самом деле, если пользоваться только бессознательными программами - это опасно, это порождает тревогу и то самое "не могу без него жить". 

При этом те друзья, с которыми Вы делитесь переживаниями, Вам могут говорить "не надо так, есть много хороших парней, он не единственный", или тому подобные вариации утешительных фраз. Но Вы чувствуете всё реально, и эти чувства не "выключаются" призывом мыслить здраво!

Что же Вам делать в это время, в этой ситуации? Итак. Первое, о чем надо помнить и потрудиться себе напоминать - это дифференциация себя и другого.

Поясняю. Эффект слияния с другим (в любви) начинает "вытирать" границы между Вами и ним. Границы эти - в Ваших чувствах и Вашей психике. 
Фактически-то, зачем Вам любовь? Это главный вопрос для Вас. Что Вы хотите получать от этой любви с этим молодым человеком? 
Если Вы хотите развития отношений, хотите становиться Женщиной всё больше, рядом с Мужчиной, хотите, чтобы эти отношения давали Вам силу и энергию, - тогда необходимо разграничить себя и другого. А именно: найти и усиливать свой "внутренний стержень", свои личностные опоры и нужные границы себя. Дать возможность другому "видеть" себя, и дать возможность себе - "видеть" его!

Ведь пока что, есть много воображаемой опасности, и среди неё, что происходит в Ваших отношениях? Что Вы делаете, когда не беспокоитесь? А бывает такое время? Если нет, то хотите ли Вы этого - гармонии и спокойного творческого развития между Вами? Это в Ваших силах!

Как Вам найти и усилить свою внутреннюю точку опоры, свою личную силу:

​

1 - заведите себе блокнотик или тетрадку. Каждый раз, когда чувствуете наплыв тревоги, и рука тянется "проверить его", - сначала берёте блокнот и пишете то чувство, которое испытываете. Постарайтесь от интерпретаций ("я хочу знать, с кем он общается!"), перейти к называнию конкретных чувств (например, "я чувствую ..." и опишите это подробно, как это физически, образно, на что это похоже). 

2 - Разработайте себе образ и словесное к нему выражение, в котором Вы ощущаете себя спокойно и уверенно внутри себя. Например, представляйте внутри в области сердца светящийся шар, а вокруг себя безопасный световой "кокон", который защищает Вас, и говорите себе "Я - центр себя, я есть здесь и сейчас, я в гармонии". Это пример, Вы можете найти свой наилучший образ и фразы. Тренируйтесь, не только когда тревога приходит, но и когда просто что-то делаете.

3 - Проведите ревизию своих занятий. Найдите то, что Вам интересно и увлеките себя этим занятием.

Напоминайте себе, что Вы - личность, и другой человек - личность. Вы свободны от ответственности за его выбор, за его действия. Вы можете заниматься чем-то своим. 

А если хотите исследовать природу Вашего состояния, и в корне этот вопрос решить, тогда воспользуйтесь возможностями психоанализа. Для того, чтобы "навести порядок" в чувствах, и понять, откуда берёт начало возникающая в отношениях тревога, - а затем, осознав её причины - смочь управлять своей жизнью и даже пользоваться энергией, которая в тревоге заложена!

​

*****************************************************************************************************************

​

Игорь

​

Что делать, если вокруг идиоты?

​

Ответ психолога:

​

Доброго дня.

 

Очень интересный вопрос! Наверное, каждый человек с ним в жизни встречается для себя. Но мало кто осмелится честно сказать о том, что это его волнует. Предположу, что достигнута некая "точка кипения"?

"Что делать, если вокруг идиоты".

1 - Выяснить, как они развелись вокруг Вас. Просто так не бывает такого, плюс, это никогда не "само по-себе". 

Ситуация, которая кажется "неприятной", и даже приносящей страдание - она не создаётся нашим бессознательным без нужны и без смысла. Это зачем-то надо. 
То есть, вопрос себе задать такой: несмотря на всё мое раздражение, какую пользу эти "идиоты" приносят мне? В чем их польза? В чем выгода мне от их присутствия?

2 - "Подружиться с ними". Не буквально, конечно.

Я говорю о неком принятии их, прекращении внутреннего протеста и борьбы против их присутствия. Иначе, они будут выражать себя ярче и станут с каждым моментом все более раздражающими, - так происходит, когда мы позволяем себе испытывать это раздражение и протест.

Но принять, - это не означает "впустить их как должное в свою жизнь и смириться с их присутствием навеки, опустив лапки". Нет. Здесь речь идет о простом согласии с тем, что они есть. Это согласие дает нам возможность осуществить следующий шаг:

3 - "Диссоциация". 

Полезная, важная штука, во всех видах отношений. Особенно, кстати,в личной жизни и любви. А в случае, о котором мы говорим - очень нужно ее соблюсти вовремя. Диссоциация - это прекращение воспринимать тех, кого Вы называете "идиотами", всерьёз.

Именно восприятие их всерьёз даёт раздражение, напряжение и невозможность с ними быть и функционировать.

Разделите их и себя, они - не знают того, что знаете Вы, они не могут думать как Вы, они совершенно иная реальность. Тогда прекратится то, что можно назвать "они меня цепляют". Уйдет эмоциональный заряд - и придет много способов управлять ситуацией. 

А также, возможно, вокруг начнут проявляться те люди, которых можно назвать единомышленниками и их будет становиться все больше!

​

*****************************************************************************************************************

​

Ксения

​

Как пережить развод ?

​

Ответ психолога:

​

Здравствуйте.

Я думаю, Вы и сами понимаете, насколько обширен Ваш вопрос. 

Развод – это событие, которое меняет жизнь человека, но при этом имеют значение все факторы, условия, особенности обоих людей, которые решили развестись и даже их окружение. Кто-то преодолевает не только разрыв отношений, но и осуждение своих близких, а кому-то близкие оказывают поддержку. Важны причины развода. Как происходил процесс и какое время длился кризис отношений.
Это очень большая тема, которая может занять и книгу.

Отвечу Вам, исходя из предположения, что Вы хотите пережить это событие и пойти дальше, хотите строить свою жизнь так, чтобы она приносила Вам удовольствие.
Такие ключевые события можно пережить, с помощью. Именно так - с помощью. Помощь - это может быть занятие, Ваша любимая деятельность, которая создаст ощущение само-поддержки. Это может быть специалист - психолог или психоаналитик, вместе с которым Вы найдете свои смыслы в том, что случилось и сможете увидеть перспективы новой жизни. Или, быть может, Вы сами для себя сделаете исследование по методам преодоления стрессовых ситуаций и подберете то, что поможет именно Вам.

Именно потому, что такой вопрос требует индивидуального, личностного подхода - будет не профессиональным давать «советы», - ведь Вы – совершенно особенный человек, и для Вас это – очень личное, где никто не может советовать. 

Если по каким-то причинам у Вас нет возможности обратиться к профессионалу, возможно, есть что-то, что именно для Вас означает поддержку. Проговорить свои чувства, осознать смысл происходящего, принять произошедшее и вынести из него полезную квинтэссенцию опыта – вот в самом общем смысле то, каким образом можно пережить травматическое событие.

Обратите внимание на то, что у Вас есть, что Вас радует, где Ваша личностная сила. Полюбите себя заново, вспомните о том, что Вы любите, позаботьтесь о себе, как о любимом ребенке. Человек гораздо сильнее, чем он может представить! 

Ваше желание преодолеть ситуацию и жить полной жизнью – выведет Вас к новому витку, к ответам, которые Вы ищете.

​

*****************************************************************************************************************

​