Кризис подросткового возраста – как быть?

Подростковый возраст, это как раз то время, когда «вдруг» может показаться, что Вы не узнаете собственное дитя. Обострение эмоционального восприятия, вспышки агрессии на простые, казалось бы, замечания родителей. Или даже, на предложения помощи. Родитель в недоумении: «я ведь добра желаю» - думает он в растерянности. И это - чистая правда. Родители действительно делают всё из самых чистых и добрых побуждений. И, конечно же, не могут понять, откуда в их родном ребенке такие бунты.

Затем следует чувство вины, или растерянное сомнение. Активное «воспитательное» воздействие, или уговоры и смирение с позицией дитя.

Конечно же, у родителей возникает вопрос, на который они ждут простого ответа: что же делать? Как вести себя, как подействовать на ребенка? Или, быть может, нужно просто переждать?

Хотелось бы вспомнить прекрасную фразу, которой озаглавлена книга итальянского педагога, учёной и мыслителя Марии Монтессори: «Помоги мне это сделать самому». Казалось бы, всё так просто? «Но что это означает?» - говорят родители. «Дайте нам четкие указания, совет!». На самом деле, всё и просто и сложно, одновременно.

С самого детства ребенка воспитывали определенным образом. Привыкли к определенной системе взаимоотношений с ним. И, как бы просто не звучал ответ, гораздо сложнее перестроить своё видение, свою тактику поведения с ребенком. Если мать всегда была покровителем, проводила с ребенком много времени, во всём его поддерживала и помогала, метафорически «соединилась» с ним, - то даже ненамного отделить себя, дать ребенку самостоятельности – составит великий труд и потребует собственной адаптации.

Что же это?- спросите Вы. Значит, это плохо, поддерживать ребенка, «подстилать подстилку» если упадет? Быть в курсе всего, о чем он переживает, передавать ему свой опыт через прямые указания, как поступать в том, или ином случае, например?

Нет. Это нормальное стремление родителя. Но если вспомнить о том, что ребенок – это, прежде всего, человек, о том, что для оптимального принятия решения ему может понадобиться собственный опыт - тогда видимое стремление оказывать пользу может раскрыться с иной стороны. Это можно сравнить с формированием иммунитета у ребенка: если не будет болеть, то не сформируются антитела к определенным заболеваниям. И в более взрослом возрасте легкое детское заболевание может стать опасным.

Самое сложное, это позволить ребенку самому пережить свой опыт. Позволить ему самому совершить некоторые ошибки, не следуя инстинкту сделать «за него» или явно контролировать процесс. Ведь, кажется, что ребенок просто не сможет сделать сам, и ему обязательно надо помочь. Но на самом деле, оказанное ребенку доверие, как к личности, обязательно будет оправдано.

Родители хотят сразу две вещи: иметь душевную близость с ребенком, его доверие, а одновременно с этим, доступ к контролю над его «выборами».

«О, он совершенно не хочет учиться! Как же так, он не понимает, что это пригодиться ему в будущем, что это так важно! И чем больше я ему говорю об этом, тем сильнее он противостоит! Как будто пытается все делать наоборот! Но я ведь ему добра желаю!» - это часто можно услышать от родителей подростка.

Давайте рассмотрим, что происходит «за кулисами» сознания в это время. С фасада мы видим активно восстающую против порядка и «наилучших пожеланий» взрослых подростковую максимальность, и недоуменно-огорченных, желающих добра и подсказывающих «как надо» взрослых. А с точки зрения бессознательного, происходит следующее: психика ощущает угрозу. Угрозу поглощения. Да-да, именно так – словно ребенка пробуют снова вернуть в утробу матери, метафорически, конечно. Все дело в том, что психика стремится к развитию, к опыту, к самостоятельным решениям, к жизни как отдельная единица. Когда же мы пытаемся чрезмерно оградить ее, или подсказать что-то из личного опыта, она лишается возможности узнать об этом сама. Происходит некое «замещение» настоящего опыта, чужим. Что же, спросите Вы, теперь совсем оставить его на произвол судьбы? А зачем же тогда мы нужны?

Конечно же, нет. Роль родителя, его влияние – судьбоносны и очень важны. Попробуйте дать знать ребенку, что Вы рядом, что верите в него, в его силы, уважаете его личность и свободу. Но, Вы - рядом. Не «вместо», а «рядом» с ним.

Конечно же, стоит помнить о периоде адаптации. О том, что ребенок чувствует Ваши истинные намерения. И если Вы «даете свободу» чтобы ждать от него исполнения Ваших ожиданий, а в случае несовпадения его ждет критика – он это почувствует. Постепенное изменение наступит, если Вы действительно позволите ребенку самому принимать решения, и, даже если они не будут Вас удовлетворять или приведут к некоторым ошибкам. Тот опыт, который усвоит ребенок сам, будет гораздо ценнее опыта, о котором расскажут ему взрослые.

Самое сложное, наверное, это воздерживать себя от критики ребенка в случае его неудач. Но, это важно. Когда Ваш ребенок делает «ошибку», и очень хочется ему сказать: «Вот видишь, а я же тебе говорил/а!» - воздержитесь, как бы ни было сложно. Можно сказать ему, что ошибки бывают у всех, что в каждой ошибке - ценный опыт. Конечно, речь не идёт о пропаганде ошибаться. Но вовремя искренне поддержать – это заложить фундамент внутренней силы и воли ребенка. А, кроме того, направление его внутреннего «протеста» в мирное русло, так сказать. Ведь если он слышит критику в ответ на свою ошибку, то его первейшим желанием станет противостоять – а это может быть юношеское «на зло». Или вариант конформизма – это убеждение самого себя в собственной никчемности.

Таким образом, индивидуальная «золотая середина», сплетенная с любовью и уважением к себе и своему ребенку (а это взаимосвязано) – путь к гармонии в отношениях с ребенком и его сотрудничеству с Вами.

Автор: Троценко Наталья